• Réaction de la famille quant à avoir un partenaire handicapé

     

    Réaction de la famille quant à avoir un partenaire handicapéSource : <http://paradevo.proboards.com

    Lisa - « J'ai eu l’occasion de voir quelques réactions de la famille plus ou moins grave sur le fait d'avoir un partenaire handicapé, alors j'ai pensé que vous auriez des idées ou des suggestions sur la façon de traiter la situation.

    Alors j'ai parlé à ma famille (bon d'accord, pas toute la famille, mais ceux que je vois de manière régulière) du fait d'avoir un petit ami qui utilise un fauteuil roulant. Je savais d’avance qu'ils ne seraient pas très heureux à ce sujet mais je l'imaginais quand même un peu plus simplement qu'elle ne l'est finalement. Bien sûr, ils s'inquiètent du fait que je vais avoir des problèmes que je pourrais facilement éviter. Mais ce qui se passe là-bas ne résulte pas simplement d'être inquiet. C’est une sorte de sujet tabou dans la famille. Tant que personne n’en parle, la situation semble être à peu près correcte. Mais d'abord, je ne suis pas vraiment satisfaite de ne pas être autorisé à parler de lui et deuxièmement il y a des situations où il est difficilement évitable d’en parler. Il devient simplement une partie de ma vie et même si c'est une PMR il y a des rencontres que je ne peux pas et ne veux pas cacher.
    Si le sujet revient, c’est parce qu’il est tellement rempli d'émotions (et le manque de connaissance de leur côté) que les conversations normales ne sont guère possible. Ils ne veulent simplement pas en parler. Et si, il y a juste une mise au point sur tous les «mauvais» points et les problèmes qui se présenteront (surtout depuis qu'il ont besoin de plus d'aide que ce que ils ont d'abord prévu et avec un autre accent important sur les questions de société, comme avoir de la difficulté à trouver des amis etc, je pense que c'est un peu exagéré, mais accordé, je n'ai pas vraiment d'expérience avec lui).
    Aucun membre de la famille ne l'a rencontré pour autant et aussi loin que mes parents sont inquiets, ils ne sont pas désireux de le faire. (Et je crois que je suis trop jeune pour être indépendante à 100% d'eux et indifférente à leur avis, même si j'ai été en déplacement pendant plus de 4 ans et vit dans une autre ville depuis.) Chaque interaction nous avons ensemble est plus difficile depuis que je leur ai dit il y a quelques mois et il y a des situations où je me sens comme un lépreux.

    Ok, donc si vous voulez partager, je serais très intéressé de savoir si ceux d'entre vous qui ont ou ont eu un partenaire handicapé connu des problèmes similaires ou autres concernant les réactions de la famille et si vous avez des conseils sur comment je pourrais améliorer la situation. Je suis consciente du fait que personne d'entre vous ne sait vraiment aucun d'entre eux et la réponse peut être différente pour chaque personne, mais peut-être il y a quelques stratégies qui vous ont aidé? Je serais vraiment heureux de quelques réponses. »

    Devushka – « Je suis avec mon partenaire depuis 5 ans, je suis morte de peur de parler à une de mes tantes au sujet de son handicap car il est le troisième mec handicapé que j'ai rencontré, et elle sait déjà sur les deux autres. Est-il possible que votre famille pense que vous préférez les hommes handicapés? »

    Emma – « Lisa Je suis désolé que vous ayez à passer par cela.

    Quand mon mari et moi avons commencé à sortir ensemble, je n’ai parlé de son handicap qu’à ma famille immédiate, ma mère, mon père et mon frère. Je leur ai parlé de son handicap tout séparément et par téléphone. Ni mon frère ou mon père n’ont eu une réaction négative juste quelques questions. Ma mère, d'autre part, n'était pas tout à fait la même, elle avait des jugements et remit immédiatement en question ma décision de sortir avec lui. J'ai eu une brève conversation avec elle où je lui ai dit que l'essentiel et ne répondent pas vraiment à son scepticisme. Ensuite je lui ai écrit un e-mail disant en gros que je le rencontrais et elle avait besoin de l'accepter. Ironie du sort, elle est atteinte de SEP et est en fait plus handicapés que lui, ce que je lui ai également dit très clairement, en pensant que ce serait la fin de la discussion sur ce qu'il ne peut pas faire. Je ne me souviens pas si elle a répondu à cet e-mail, mais si elle l'a fait, ce n'était pas mémorable. Ce fut la fin de la discussion sur si il était assez bon pour moi. Je n'ai jamais apporté de nouveau et elle non plus. Je ne cache pas que nous étions ensemble, j’ai juste dit ce que j'avais toujours dit dans le passé sur les gars avec qui je sortais (qui n'est pas beaucoup). Maintenant que nous sommes mariés, elle voit qu'il n'y a rien à craindre en termes de son handicap.

    Donc, n ° 1, une partie de votre famille doivent le rencontrer. Je suis sûr que leur imagination fait qu’ils s'inquiètent à propos de son handicap alors que ça n’en vaut pas la peine.

    Aussi, ne pas le cacher. Parler de lui chaque fois que vous le feriez normalement afin qu'ils se rendent compte que vous êtes heureux, et pas seulement «dans une phase ». Prenez le temps de les éduquer pour qu'ils n'aient pas les choses et d'apprendre à vraiment comprendre la réalité de son handicap. Avez-vous ouvert à leurs questions? J'ai toujours offert des réponses aux questions que les gens ont. C’est un peu étrange à dire, mais sur le long terme, ça m’a permis de me sentir mieux le fait que les gens aillent la possibilité de me demander tout ce qu’ils voulaient.

    Oh, et une dernière chose. Je ne pense pas que vous devez dire à votre famille que vous êtes une devotee. Je n'ai pas partagé cela avec eux. Si jamais ils me le demandent je ne vais pas le nier, mais ce n’est pas quelque chose dont je vais parler avec des gens avec lesquels je ne parle pas de sexe autrement.

    J'espère que cela est utile. N'hésitez pas à demander plus. »

    Janewheeler – « Lisa, tu sors avec un gars qui a SMA ou une sorte de dystrophie musculaire, non? (Quelque chose de progressif?) Je pense que vous avez probablement eu un moment plus difficile que la plupart, surtout s'il utilise un fauteuil motorisé. Votre famille n'a pas eu la chance de l'apprécier pour son esprit comme la plupart d'entre nous ont pu faire

    Et malheureusement, c'est probablement tout ce qu'ils vont penser qu'il a à offrir. Il sera difficile pour eux de voir que vous appréciez son corps et la façon dont il vous touche, ou la façon dont vous le touchez. Ma mère déteste quand je touche les cheveux de mon mari, et c'est la chose la plus ennuyeuse que je peux penser! Donc, ce n'est vraiment pas quelque chose qui n'est jamais facile ni approprié pour en discuter.

    Principalement, ils veulent savoir qu'il va prendre soin de vous, et non l'inverse - peu importe si vous avez besoin d'être pris en charge, ou si vous aimez prendre soin de quelqu'un d'autre besoins. Et il y a toujours une énorme différence entre les besoins et les besoins de soins romantiques, aussi, ils veulent s'assurer que vous ne serez pas enfermé dans quelque chose qui vous empêche de faire des choses que vous pourriez vouloir faire. Cela inclut les dépenses de votre propre temps / argent étant responsable de ses soins, entre autres choses.

    Je pense que tout ce que vous pouvez faire est de simplement anticiper les questions autant que possible de sorte que vous pouvez essayer de passer devant eux, si c'est possible.

    Je souhaite qu'il puisse avoir une chance de leur montrer ce qu'est une pensif, personne avertie et bienveillante, il est selon ses propres termes - la façon dont il vous a montré. (Et nous!) »

    Lisa – «A vos questions: Eh bien, mes parents ne savent pas que je suis attiré par les gars handicapées. J'avais besoin d'en parler en leur parlant de mon petit ami. J'avais su avant que leur attitude à l'égard des personnes handicapées est l'un de pitié, sinon pire, et que jamais ils ne comprendront que je fais le contraire. De plus, lorsque, avant, je rencontrais un autre s gars handicapé (ce qui n'était pas grave dans tous les sens, mais quand même), ma mère l'a eu en quelque sorte et m'a demandé ce que je lui trouvais d’intéressant. Je ne lui pas dis à ce moment là, mais je pensais qu'elle aurait posé la même question, cette fois encore, de toute façon. Peut-être que le fait que eux le sachent serait un problème supplémentaire.

    Et oui, Jane, il utilise une chaise électrique. Mais je n'ai pas vraiment dit beaucoup de choses à son sujet à ma famille, parce qu'ils ne voulaient pas en parler et si l’occasion s’est présenté, j'ai essayé de me concentrer sur la narration de bonnes choses à son sujet qui feraient qu’ils l’aiment plus. Donc, il y a encore des choses que je ne leur ai pas dites, mais je vais finalement le faire. Je suppose que je n'ai pas répondu à toutes vos questions aussi vastes que j'aurais pu faire, mais chaque fois que je dit quelque chose de lié à une invalidité ils paniquent et n'ont pas demandé d'acquérir des connaissances à ce sujet ou d'être curieux, mais juste pour trouver plus de choses négatives à me montrer qu'il ne s'agit pas d'être ou de quelque chose. Tout cela semble vraiment mauvais et je sais qu'ils sont juste essayer de me protéger de quelque chose qu'ils savent qui va être difficile.

    Je suppose que le temps est un facteur très important et je vais essayer d'être plus ouvert et honnête avec leur question, même si cela signifie plus de lutte à court terme. Au moins, j'ai vu aussi que certains d'entre vous ont des problèmes familiaux similaires. Et j'ai aussi eu des liens sur les conseiller sur le coming-out aux parents (en fait destiné pour les gays), qui semblent refléter ma situation étonnamment bien.

    Alors merci encore d'être venus. Cela rend les choses un peu plus facile. Bises à vous tous! »

    AlrightyAphrodite - " Lisa, j'ai été dans votre situation et ce n'est pas un moment agréable alors laissez-moi exprimer mes plus sincères condoléances à vous. Il est vraiment triste et décevant quand vous avez quelque chose que vous êtes excité à propos et que vous souhaitez partager, puis les gens autour de vous réagissez comme si vous aviez quelque chose à se reprocher. Il faut beaucoup de force intérieure pour rester engagé dans une relation de face à ces circonstances, tout va bien pour vous.

    J'ai eu une relation avec deux mecs handicapées qui ont été en quelque sorte introduits ou du moins avait annoncé leur présence à ma famille. Probablement il ya 6 ans, j'étais avec un para T-4 et mon actuel (compliquée) relation avec quelqu'un avec CP modérée. Je ne suis pas venu pour Thanksgiving avec un "I <3 Roues" t-shirt ou autrement annoncé mon devness (pour autant que je sache, ce n'est pas vraiment quelque chose de la plupart des gens parler de la plupart de leurs familles de toute façon), mais pour tous ceux qui ont pris la peine d'y penser, je suis sûr que c'est assez clair.

    Quand j'ai dit à ma famille élargie à propos de ma première relation, ils étaient un peu effrayés, mais ils ne sont pas ouvertement hostiles, il était plus comme un «tout ce qui vous rend heureux" sorte de réaction. Ma mère, cependant, c'était une autre histoire. Quand je lui ai dit qu'il était paralysé, elle a littéralement mis le haleta et s'accrocha à sa poitrine, et j'ai tout de suite pensé "ce n'était pas une bonne idée." Nous avons fait valoir à ce sujet, a crié à son sujet, beaucoup de larmes ont été versées à ce sujet de ma part. La relation a finalement fini et ma mère n'a jamais été favorable à ce tout le chemin à travers. Sa résistance à la relation n'était pas la raison pour laquelle il n'a pas fonctionné, mais il n'a certainement pas les choses plus faciles. La relation entre ma mère et moi a été assez compliqué, mais je pense que elle a finalement vu que la façon dont elle a traité qu'il avait vraiment me faire du mal. Elle, comme la plupart des mamans, n'est pas une mauvaise personne. Elle a juste pensé qu'elle faisait ce qui était bon pour moi.

    Au cours des années qui ont suivi ma relation avec ma mère a grandi et beaucoup changé. Quand j'ai commencé ma deuxième relation avec un gars handicapé, j'ai géré les choses bien différemment. En fait, je n'ai même pas dit à mes parents qu'il avait CP avant qu'ils ne viennent à sa rencontre. Je ne recommande pas nécessairement que la stratégie à d'autres filles, mais à la lumière de mon histoire précédente Je savais qu'elle allait vérifier sa réaction quand elle était en face de lui et j'étais assez confiant qu'une fois qu'elle a obtenu à sa rencontre, elle venait autour de assez rapidement. Je me suis avéré être juste. Quand ils ont été introduits, il ya eu une augmentation très brève du sourcil de sa part, ce qui est quelque chose qu'il est utilisé de toute façon. Après cela, ma mère et moi avons parlé en long et en large sur ma relation et elle n'a pas eu de problème avec son handicap du tout, en fait, elle est très favorable, même si elle veut bien sûr encore pour protéger mon intérêt.

    Comme je l'ai dit, je ne recommande pas nécessairement jaillir d'invalidité votre mec sur votre famille (il semble que vous êtes déjà passé ce point), mais cela a fonctionné pour moi. J'ai quelques conseils pour vous, cependant, et il est probablement plus en phase avec Emma de Jane. Je pense qu'il est moins à essayer de convaincre votre famille à l'aimer qu'elle ne l'est sur le dessin ce que j'appellerais des limites saines qui nécessitent votre famille à respecter votre relation peu importe si elles ne l'aime pas.

    Cette approche présente certaines réserves, et si elles ne s'appliquent pas à votre situation, ils ne sera probablement pas vraiment travailler pour vous. En ce qui me concerne, la première étape est de définir la relation entre vous et votre famille et comment beaucoup de leur influence, vous êtes prêt à accepter. Dans mon cas, même si ma mère n'est jamais venu dans ma resserrement actuel, je poursuivre la relation. Si c'est vraiment descendu à cela, que pensez-vous que vous feriez? Espérons que ce ne sera pas, mais je pense que l'examen de cette question par vous-même vous aidera à décider ce qu'il faut faire. Il peut y avoir des raisons légitimes que votre famille a le droit d'exercer un contrôle sur votre relation. Tout d'abord, je suppose que la relation n'est pas abusif ou de toute autre manière destructrice, sinon ils auraient le droit d'être inquiets. Il peut y avoir d'autres raisons culturelles ou personnelles qu'ils ont le droit d'exercer une certaine influence, par exemple, si vous vivez toujours avec eux. Dans ce cas, vous pourriez avoir à les gagner et c'est sans doute beaucoup plus difficile.

    Dans mon cas, j'ai finalement juste dit à mes parents, respectueusement, que tant que je ne fais pas quelque chose de dangereux, mes relations ne sont pas quelque chose qu'ils ont le pouvoir d'influencer. Il ya d'autres domaines de ma vie, ils ont plus de contrôle, par exemple, s'ils me donnent de l'argent qu'ils ont le droit de se demander où cela va. Mais juste parce qu'ils ont parfois me prêté de l'argent ne signifie pas qu'ils arrivent à dicter qui j'ai une relation avec. Ma maman peut l'aimer, l'aimer, détester, elle peut offrir son opinion, mais il est clair pour nous deux qu'elle ne soit pas pour le maintenir au-dessus de ma tête si je ne le prends pas. C'est un peu comme Emma a dit, vous pouvez choisir de venir à la fête ou non, mais le parti va continuer si vous aimez ou pas. Je pense que cela a vraiment aidé à rétablir notre dynamique d'une façon qui nous permet de parler du sujet comme les adultes qui à mon avis est beaucoup plus sain.

    Cette dynamique permet également de présenter mon rapport beaucoup de la même manière que je vous présente ce que j'ai eu pour le déjeuner ce jour-là. C'est un sujet de conversation, mais je ne demande pas l'approbation de ma mère ou de la permission, je vais juste rapporter les nouvelles de ma vie. Je pense que ça aide aussi à aborder le sujet de façon occasionnelle comme vous le feriez si vous parliez à un ami. Au lieu de venir prêt à lâcher une bombe et se méfiant de ce qu'ils vont dire, j'ai maintenant le présenter (si je présente tout) en disant: «Je vois quelqu'un, il est un gars formidable, il s'entend très bien avec mon chien, il est atteint de paralysie cérébrale, week-end dernier, nous avons essayé un nouvel endroit mexicaine. " Je pense que vous aide à garder le contrôle de la conversation et les encourage à envisager que peut-être il n'est pas une grosse affaire, après tout. Ne pas manquer de respect ou sarcastique, ne vous fâchez pas, ne panique pas, ne perdez pas votre sang-froid. Restez calme et ils seront encouragés à rester calme aussi. Je sais que c'est dur et je sais qu'ils ont fait de vous sentir comme un lépreux, mais vous n'êtes pas un lépreux. Nous sommes tous dans le même bateau, et vous avez le droit de vouloir ce que vous voulez et aimez ceux qui vous aiment. Il n'ya absolument rien de mal à vous ou à votre relation, alors ne laissez pas leur réaction vous forcer à agir comme il est. Restez sur votre centre et savoir que vous avez le bon combat. Si le drame est de se dérouler autour de vous, laissez les choses se déroulent. Ne le laissez pas vous faire perdre votre centre, et ne le laissez pas modifier votre bon cœur. »

    Lisa – « Tout d'abord, je ne suis pas économiquement dépendants (du moins pas pour le moment). Je n'aime pas vivre avec eux sur une base régulière. Mais je pense qu'il ya beaucoup d'influence émotionnelle. Et penser à ce que vous avez écrit, je suis convaincu que certaines d'entre elles pourrait être un problème de frontière. Je ne pense pas que ma famille viendra avec moi avoir un petit ami handicapé de sitôt. Mais bien sûr, ils n'ont pas à le faire. Je dois surmonter la crainte que le rejet de leur influence sur cette question sera aussi le refuser dans tous les autres domaines de la vie.

    Et deuxièmement, vous avez raison. Je n'ai pas réussi à rester au frais, de laisser drame se dérouler et de rester calme. Peut-être que c'est parce que le sujet touche à quelque chose de profondément à l'intérieur de moi et parce qu'il est relié à l'histoire dev ensemble et sortir devant les autres. Peut-être que je n'avais pas été assez bien préparé et présenté une tache de moi-même qui avait été trop vulnérable en ce moment. C'est pourquoi j'aime ce conseil - être avec les autres devotee, je me sens très à l'aise avec moi-même. Merci tellement que vous êtes ici, vous tous! »

     

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